Những mâu thuẫn giữa hai bên gia đình, sự khác biệt trong quan điểm đã vô tình tạo nên áp lực cho các bạn trẻ khi chuẩn bị cho ngày trọng đại của mình. Theo tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A thì chuyện cưới hỏi thời hiện đại phải tôn trọng truyền thống, nhưng cũng cần đặt hạnh phúc và sự thấu hiểu lên trên hết.
1. Đầu tiên là câu chuyện của bạn gái trẻ N.Dung (Đồng Nai) vừa mới kết hôn nhưng lại sớm đối mặt với áp lực sau đám cưới. Trước lễ cưới, gia đình N.Dung có đề cập đến lễ nạp tài khoảng 40 triệu đồng như một nghi thức truyền thống. Tuy nhiên, đến ngày cưới, nhà trai chỉ mang 5 triệu đồng, khiến gia đình nhà gái cảm thấy bị xem nhẹ và mất mặt trước họ hàng. Dù phía nhà trai giải thích rằng vàng cưới và các khoản khác đã đủ số tiền đó, nhưng cách hiểu khác nhau giữa hai bên đã khiến mâu thuẫn nảy sinh. Mới cưới chưa bao lâu, cô gái đã cảm thấy mệt mỏi và lo lắng khi phải đứng giữa hai gia đình.
Theo tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A thì vấn đề nằm ở chỗ hai bên gia đình quá đặt nặng sĩ diện và dư luận, thay vì tập trung vào hạnh phúc thật sự của con cái. Theo chị, giải pháp đầu tiên là mỗi gia đình cần xác định rõ, đây là chuyện riêng của nhà mình, không nên để lời bàn tán của hàng xóm hay người ngoài ảnh hưởng đến quyết định. Nữ tiến sĩ cũng chỉ ra rằng trong câu chuyện này, sự im lặng của người chồng góp phần khiến hiểu lầm thêm sâu sắc. Nếu hai vợ chồng không chủ động giải thích rõ với ba mẹ hai bên, nhà gái sẽ cảm thấy bị coi thường, còn nhà trai lại nghĩ mình làm đúng. Chính vì vậy, việc giao tiếp và thống nhất giữa đôi trẻ là điều vô cùng quan trọng.
TS.Tô Nhi A nhấn mạnh, sau đám cưới, sự khác biệt trong quan niệm, văn hóa hay cách ứng xử giữa hai gia đình vẫn còn có thể tiếp diễn. Vì thế, hai vợ chồng trẻ cần chủ động nhận thức điều này để không bị bất ngờ hay tổn thương. “Đừng bao giờ mặc định rằng hai bên sẽ nghĩ giống nhau – chỉ khi thấu hiểu và tôn trọng sự khác biệt, hôn nhân mới thật sự bền vững”.
Ca sĩ Ngọc Ánh chia sẻ: “Nếu là tôi, tôi sẽ nói với ba mẹ mình rằng hãy để mọi chuyện qua đi đã, đừng để bất cứ hiểu lầm hay áp lực nào làm ảnh hưởng đến đám cưới. Chuyện gì rồi cũng có thể giải quyết sau”. Theo chị, thay vì để cảm xúc và sĩ diện dẫn dắt, hai bên gia đình nên đặt hạnh phúc của đôi trẻ lên hàng đầu. Tiền cưới, tiền tiệc hay lễ vật chỉ là hình thức; điều quan trọng hơn là tấm lòng hiếu thảo và cách ứng xử của con rể – con dâu sau này.
2. Bạn K.Anh (TP.HCM) – cô gái đang đối mặt với những rào cản trước ngày cưới. Sau hai năm yêu nhau và cùng vượt qua nhiều khó khăn, K.Anh và bạn trai tưởng như đã sẵn sàng cho một đám cưới trọn vẹn. Thế nhưng, khác biệt về tôn giáo giữa hai gia đình lại trở thành thử thách lớn nhất. Dù cả hai luôn tôn trọng niềm tin của nhau và mong muốn gìn giữ hạnh phúc song song hai bên đạo, nhưng cha mẹ hai phía đều không chấp nhận, yêu cầu con cái phải theo đạo của mình nếu muốn tiến tới hôn nhân. Sự bất đồng khiến cô gái rơi vào bế tắc, vừa thương người yêu, vừa đau lòng vì không thể dung hòa đôi bên.
Nữ ca sĩ Ngọc Ánh bày tỏ sự đồng cảm và cho rằng vấn đề tôn giáo thực sự là một rào cản khó giải quyết. Chị chia sẻ, có lẽ đôi bạn trẻ còn quá ngây thơ khi tin rằng tình yêu có thể vượt qua mọi chông gai, kể cả những khác biệt về niềm tin. Bởi trong khi hai người có thể chấp nhận, thì điều khiến mọi chuyện trở nên phức tạp lại nằm ở phía gia đình, bởi lẽ mỗi bên đều mang những giá trị và truyền thống riêng không dễ dung hòa.
Tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A bày tỏ sự hoài nghi về độ sâu sắc và chín chắn trong tình yêu của K.Anh và bạn trai. Nữ tiến sĩ đặt câu hỏi: “Nếu tình yêu đủ lớn, liệu việc khác biệt tôn giáo có thật sự là trở ngại, hay chỉ là cái cớ cho sự lung lay tình cảm?”. Theo TS. Tô Nhi A, nhiều bạn trẻ thường nghĩ tình yêu chỉ cần cảm xúc, nhưng hôn nhân là câu chuyện của lý trí và trách nhiệm. Nếu chưa thể đối diện, chưa thể tự đứng vững và bảo vệ lựa chọn của mình, thì tốt nhất đừng vội kết hôn – vì đó là dấu hiệu của một tình yêu chưa đủ trưởng thành. Khi thật sự yêu nhau, hai người phải sẵn sàng chấp nhận và vượt qua những khó khăn ban đầu, có thể là sự phản đối của hai bên gia đình, là những năm tháng không được thừa nhận, nhưng nếu họ kiên định và sống hạnh phúc bên nhau, chính hành trình đó sẽ chứng minh rằng họ đã đủ trưởng thành để bước vào hôn nhân.
Tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A thì chuyện cưới hỏi thời hiện đại phải tôn trọng truyền thống, nhưng phải đặt hạnh phúc và sự thấu hiểu lên trên hết. Bởi lẽ, tôn giáo và văn hóa là những giá trị nền tảng, song nếu không được vận dụng bằng tình yêu và sự tôn trọng lẫn nhau, chúng rất dễ trở thành gánh nặng. Mỗi người nên nhìn nhận việc “cưới” không chỉ là một lễ nghi, mà là một hành trình cần được chuẩn bị bằng cả trái tim và lý trí.
Minh Châu
Bình luận (0)