Chuyện “đi bước nữa” ở tuổi xế chiều liệu có phù hợp hay không? Theo tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A thì việc này không nên bị ràng buộc bởi định kiến tuổi tác. Ở bất kỳ độ tuổi nào, con người đều có quyền mưu cầu hạnh phúc, và sự gắn bó đôi khi đến từ những ký ức, trải nghiệm chung mà thế hệ sau không thể hiểu trọn vẹn.
Theo nữ tiến sĩ thì tình yêu ở tuổi già không chỉ là nhu cầu sinh lý mà còn là sự thấu cảm tâm hồn, là chỗ dựa tinh thần vô cùng quan trọng. Vì vậy, vấn đề không nằm ở việc “nên hay không”, mà là liệu tình cảm đó có thật sự xuất phát từ tình yêu hay không.
1.Chị Mai A. (TP.HCM) chia sẻ, vợ chồng chị đã cưới hơn 10 năm, có hai con trai và sống chung với mẹ chồng. Chị thường chủ động lo việc nhà và chăm sóc tài sản gia đình. Gần một năm trở lại đây, mẹ chồng chị bỗng chăm sóc bản thân nhiều hơn, đi tập dưỡng sinh, quen một người bạn khác giới, mua sắm quần áo, giày dép và tặng cho bác trai cả một chiếc xe đạp giá gần 10 triệu đồng. Chị không phản đối mẹ tìm niềm vui tuổi già nhưng băn khoăn về tính trăng hoa của người bác trai và khả năng ảnh hưởng đến tài sản con cháu. Vợ chồng chị bối rối không biết nên khéo léo can thiệp thế nào để không làm mẹ tổn thương.
Tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A cho rằng, khi nghe kỹ tâm tư, có thể thấy điểm cốt lõi vẫn là câu chuyện tài sản. Nếu thực sự chỉ lo ngại mẹ bị lừa tình thì việc xử lý sẽ đơn giản hơn nhiều, hãy để mẹ được hạnh phúc, đồng thời chủ động tìm hiểu thông tin từ bên ngoài để chứng minh sự không đáng tin của người đàn ông kia. Tuy nhiên, khi một người đang yêu, bất kể tuổi tác, lý trí đều trở nên mờ nhạt. Lời khuyên hay sự cản ngăn thường khó có tác dụng, thậm chí người ta còn có thể bỏ qua cả gia đình. Vì vậy, nếu con cái muốn bảo vệ, cần thu thập chứng cứ rõ ràng, cụ thể như hình ảnh, âm thanh, giấy tờ để mẹ nhận ra sự thật, còn quyết định vẫn là ở bà.
Quan trọng hơn, theo TS. Tô Nhi A, vấn đề chỉ có thể được giải quyết khi người trong cuộc gác lại sự tham cầu về tài sản. Bởi lẽ, con cái không thể mặc định tài sản của cha mẹ chắc chắn sẽ thuộc về mình, cha mẹ hoàn toàn có thể sử dụng hay hiến tặng tài sản theo ý muốn. Khi dẹp bỏ vướng mắc vật chất, người con mới có thể tiếp cận câu chuyện này với tâm thế bình an và sáng suốt hơn.
Từ tình huống trên, TS. Tô Nhi A đưa ra gợi ý thực tế, chị Mai A. nên cùng mẹ chồng “thử thách” người đàn ông kia bằng cách khuyên mẹ minh bạch hóa tài sản. Có thể đề xuất nhẹ nhàng rằng, vì muốn bảo vệ danh dự cho bác trai và để tránh lời ra tiếng vào, mẹ nên làm rõ ràng hồ sơ tài sản. Cách tiếp cận này đạt được nhiều mục đích cùng lúc: giải quyết dứt điểm các thủ tục pháp lý liên quan đến phần di sản của cha, giúp đo lường thái độ thực sự của người đàn ông kia khi chạm đến vấn đề tiền bạc, đồng thời khiến mẹ có cơ hội nhận ra nguy cơ trong mối quan hệ. Điều quan trọng là không tấn công trực diện vào chuyện tình cảm, mà lựa lời để vừa bảo vệ mẹ, vừa giữ sự tôn trọng.
2.Câu chuyện thứ hai là của người mẹ đơn thân H.M. (Tây Ninh) suốt gần 20 năm qua, nay đứng trước ngã rẽ tình cảm nhưng còn đắn đo vì lo ảnh hưởng đến hai con. Chị H.M. kể đã được nhiều người ngỏ ý nối lại tình yêu, thậm chí gia đình thúc giục, nhưng chị kiên quyết trì hoãn đến khi các con trưởng thành, bởi chị nhận thấy trách nhiệm nuôi dạy con là của mình. Gần đây chị gặp một người đàn ông lớn hơn chị 10 tuổi, người này đã thuyết phục được gia đình và muốn tiến tới, nhưng thử thách lớn nhất là hai con của chị chưa chấp nhận anh.
TS.Tô Nhi A cho rằng, tình huống không hiếm gặp nhưng đòi hỏi sự thận trọng vì trẻ em cực kỳ nhạy cảm về mặt cảm xúc. Tiến sĩ nhấn mạnh, trước hết phải tìm hiểu nguyên nhân khiến các con từ chối: đó có phải phản ứng do sợ mất an toàn, do lời hứa trước đây của mẹ, hay do ảnh hưởng bởi dư luận xung quanh? Nếu không tìm ra nguyên nhân gốc, mọi biện pháp can thiệp sẽ dễ sai hướng. Tiến sĩ lưu ý các mẹ đơn thân không nên dùng những tuyên bố dứt khoát kiểu “mẹ sẽ không đi bước nữa” như một cam kết cố định trước mặt con, bởi trẻ có thể xem đó là lời hứa và sẽ cảm thấy bị phản bội nếu mẹ thay đổi sau này. Thay vào đó, bố mẹ nên giữ ngôn ngữ mở, tạo cảm giác an toàn cho con, nói dễ hiểu rằng “duyên phận chưa tới” hoặc “khi nào thích hợp mẹ sẽ cân nhắc”, để con luôn có trạng thái tâm lý mềm dẻo, không bị sốc khi có thay đổi.
TS.Tô Nhi A nhắc rằng lựa chọn bước tiếp hay không nên xuất phát từ cân nhắc giữa quyền lợi tinh thần của con và hạnh phúc của mẹ. Nếu tiến tới, hãy làm từ tốn, minh bạch và đặt an toàn cảm xúc của các con làm trọng tâm; nếu không, cũng đừng biến người mẹ thành kẻ “phá hủy” hy vọng của chính mình, mọi quyết định cần sự thấu hiểu và trách nhiệm.
Minh Châu
Bình luận (0)